Kenapa sebenarnya..............

...Assalamualaikum...

Hai...apa khabar? sure sihat kan..kalau anda sakit, cepat-cepatlah jumpa doktor..jaga kesihatan anda..especially musim-musim hujan dan banjir macam ni...alhamdulillah..di kawasan rumah aku belum banjir lagi setakat ni seperti tahun-tahun sebelum ni...alhamdulillah..pada mangsa banjir..bersabarlah dan redha..ini juga sebahagian dari ujian Allah...

Hurm....pelik kan tajuk aku hari ni..tapi rasanye mostly tajuk aku memang pelik-pelik je...ikut suka je...well..this is the only place that I can share my feeling...siapa yang akan faham apa yang aku lalui..? and I don't expect other will understand even my family....if there is omeone who understand, i am really grateful and thanks a lot...I'm appreciate it..

mulai hari ini aku tidak akan menukar tajuk blog ni lagi...aku sangat suka dengan tajuk ni...perjalanan ini..ia seolah-olah menceritakan sebuah perjalanan kehidupan di dunia ini....i like it..hurmmmm....

ok..actually ade idea...tapi tak tahu bagaimana untuk diubah melalui perkataan...I wish I can..but actually something yang menghalang aku....aku rasa macam nak cerita salah..tak cerita sakit plak hati ni...tapi baik jangan cerita...

I'm not as lucky as my others siblings...may I tell you what I feel now?

Aku tak tahu aku siapa dalam keluarga ni....that is what I feel...pernahkah ibu aku menyayangi aku seperti dia sayang abang aku? seperti anak-anak kesayangan dia? takkan sama la anak kesayangan dengan anak yang dibenci...agaknye ape salah aku? along this year..I keep thinking the same question everyday...and still could not find the answer...kenapa perlu beza-bezakan kasih sayang untuk setiap anak...? 

aku tak tahu apa aku fikirkan ni..but it is really what I feel now...ok la...sebelum melarat lagi cerita aku yang tidak berkesudahan ini...lebih baik aku keluar dari site ni...

till next time then..................

Ape la....

....Assalamualaikum...

Adoi..stress aku...hari ni je memang menunggu je keje aku..tadi tunggu pukul 11...nasib tak p lagi untuk sahkan sijil-sijil aku..esok baru nak pi..lau tak mnunggu lagi..ni kat CC kat Gunung ni..mak ai..lembabnya la..orang bayar la..bagi la servis elok cket..dengan keyboard yang separuh je jadi...nk makan orang rasanya...aish...dah la adobe reader pun xde..aku nak print la..dokumen aku dalam adobe reader file..terpaksa la install sendiri..line plak macam kura-kura..kura-kura juga dapat nama...

Tolong la..pada sesiapa yang berminat nak buka CC ye...tolong fikirkan dari segi pemikiran pengguna...takkan la software paling simple pun xde...tolong la ek..bagi aku wajib la software cmni ade...stress aku..tak boleh plak tu nak install...waaaaaaaaaaaaaaa.....nak nanges...sbb rasa nak marah sangat...

tak pe..fikirkan sesuatu yang baik..tadi masa tunggu teksi....tunggu..tunggu..tunggu....last-last naik bas juga...stress..lama sangat tunggu...tapi masa tunggu tu aku terjumpa dengan salah seorang cikgu aku masa form 2...cikgu sains aku...sir nuri..dulu, aku agak rapat dengan die...apa yang aku happy sangat, dia ingat nama aku..wah...setakat ni ie je la seorang yang ingat nama aku..mungkin sebab aku agak rapat dengan die...masa sekolah dulu die selalu ckp aku ni awet muda...2 tahun muda dari usia aku..hahaha...tu semua sbb aku suka sangat senyum kat die....

best sangat die ingat nama aku...sebab kebiasaannya..seorang guru ade banyak murid-muridnya..jadi agak susah untuk ingat semua nama..tapi sebagai murid agak senang untuk ingat cuma beberapa nama guru mereka...kan..kan..kan...oooohhhh..happy sbb die ingat nama aku...terima kasih cikgu...

walaupun aku dah berfacebook..berblogging ni.masih lagi tak boleh install adobe reader...waaa....apakah semua ini...baik balik je la...

till next time.......

Waiting....~

...Assalamualaikum...

Hai..buat apa tu? sekarang ni berada di Pekan Jelawat...sebenarnya menunggu pukul 11..aish..nak p klinik tutup pulak...tension pulak kite...hihi...

Lately memang stress sangat..tak tahu la kenapa...bila cuba berkongsi dengan kawan..entahlah...sebenarnya sekadar ingin berkongsi rasa..namun...kalau tidak memahami..ye ngak apa-apalah...apa bisa aku buat dong...tak pe la..mulai saat itu aku berniat untuk tidak berkongsi apa-apa masalah lagi...kalau itu yang terbaik...ye sudah..lagipun...Allah kan ada...insya'Allah..aku akan elakkan untuk ceritakan hal peribadi seperti masalah keluarga pada kawan-kawan aku..mungkin ini lebih baik...

Aku perlu mulakan hidup baru..membuat sesuatu yang berguna dan lebih berfaedah..menjadi seseorang yang lebih baik dan bermanfaat pada orang lain..dalam erti kata lain, jangan mengeluh dengan kehidupan sendiri dan sentiasa tolong orang lain...cuba la ye cik mar...sabar ye..

Kali ni juga aku berharap sangat semoga aku diberikan peluang dan kesempatan untuk menjadi seorang pekerja...malah pekerja yang hebat..yang komited dengan tugasan dan tanggungjawabnya..wah..besar cita-cita ye....xpe..xpe...aku ingin mencuba nasib dimana-mana yang memberi aku kesempatan..semoga by the end of this year..aku juga ada title seperti kawan-kawan aku yang lain..oleh dengan demikian, semakin kecil masalah yang berkaitan keluarga....moga-moga ye...

Hari ini juga aku mulakan langkah untuk permulaan hidup baru..sampai bila kan aku nak hidup sama seperti sepanjang setahun lepas...wah..ayat ape tu...cuma nak mengubah nasib..hope will be ok for me...and I need to be strong...yeah...after siap semua ni..ingat nak p pantai la...berangan...hihi...tengoklah dulu..penat la kalo nak p merata-rata tempat pulak...nak kena kejar-kejaran..if ade transport sendiri ok la jugak...

ok la...nanti jumpa lagi ye uolls...

Anak Yang Baik....

...Assalamualaikum...

Hai...

Siapa kat dunia ni nak jadi anak derhaka? cuba fikirkan...siapa yang tak nak jadi seorang anak yang baik...tapi kenapa ramai anak yang jadi anak derhaka? di mana silapnya...siapa yang menjadikan anak derhaka ini?

Seawal anak dilahirkan..ia bagaikan kain putih..yang tiada apa corak..sedikit pun tiada corak...siapa yang akan mencorakkannya kalau bukan ibu bapa? Ya..ibu bapa la yang bertanggungjawab dalam mencorakkan anak-anak...menjadi jahat, manjadi baik..mahupun derhaka....semuanya atas didikan yang diberikan ibu bapa....

Menjadi ibu bapa bukan sesuatu yang mudah...mungkin mudah bagi yang tahu agama...yang mengamalkan ilmu agamanya..dan yang menganggap anak-anak itu amanah...namun berapa ramai yang membiarkan anak-anak menjadi anak derhaka....

Andai la kita boleh nampak dosa...dan andai dosa ada bau dan sebagainya...pasti semua orang takut..aku pun...aku sendiri tak tahu nak bahaskan topik ini..cuma aku ingin kongskan sedikit keluh kesah yang aku alami...

Tauladan yang baik adalah melalui perbuatan bukan perkataan...perlu lebih banyak mengajak berbanding mengajar...ramai orang kurang percaya dengan telinga, namun lebih ramai yang percaya akan mata...jadi cuma satu je yang mampu aku nasihatkan kali ini...walauapapun...banyakkanlah untuk mengajar anak-anak melalui perbuatan....itu yang lebih baik...sebab tu ramai kn anak-anak orang yang bisu baik-baik je..sebab selalunya mereka ajarkan anak mereka melalui perbuatan dan ajakan sahaja....

Renung-renungkanlah..ini cuma peringatan untuk diri sendiri..semoga suatu hari nanti aku tidak menjadikan anak-anak aku anak derhaka....dan semoga aku mampu mendidik mereka ke arah yang baik...mudah-mudahan....insya' Allah...

Stress

...Assalamualaikum...

Hai..buat apekah? Entah kenapa la...stress sangat rasanya...masih banyak perkara yang perlu di fikirkan...aku dalam dilema untuk buat keputusan...samada untuk berhijrah ke Kuala Lumpur mencari kerja di sana ataupun cari di tempat tinggal aku..Kelantan la...

Stress pula bila fikir macam-macam..tapi betul juga..aku tiada saudara mara di sana...abang aku pun tak cari kerja di sana...inikan aku...berani bangat ye? Tak....takot sangat-sangat...lagipun aku belum bersedia nak berhadapan cabaran di KL...bagaimana kalau sesuatu terjadi? siapa yang terdekat dengan aku...? wahhhh..memang stress...

Kat Kelantan pulak....adoi...kenapalah aku ni tak tahu jalan-jalan di negeri aku sendiri? Lagi stress...negeri sendiri pun tak tahu jalan.....wahhhhhhhh....memang....derhaka pada negeri sendiri...tadi ada nampak ada temuduga..masalahnya aku tak tahu tempat tu....

Kenapa aku jadi begitu negative ni?????

Should I just sleep.???..tomorrow continue with it...

actually, instead of those....I really need support...really...really....but who will support me..? 

Ya Allah...apa perlu aku lakukan? 

Ya Allah, bantulah hambaMu ini dalam membuat pilihan...Sesungguhnya Engkau Maha Mengetahui apa yang terbaik untukku.....

It's confusing...

...Assalamualaikum...

Hai...buat apa tu? pernah tak anda rasakan susah sangat nak buat keputusan..semuanya rasa macam tak kena...apa harus dibuat? 

Huh...really confusing...dalam keadaan macam ni la tetiba akan keluar ayat "kalau la"..well..there is no kalau la...aku sendiri pening memikirkannya..apa yang harus aku lakukan...duduk di rumah..mencari rezeki di bumi kelahiran ini...atau keluar merantau di negeri orang...harus bagaimanakah? 

Kalau pergi kat tempat naza, complicated story la...kalau duduk rumah, lambat lagi la gayanya...or should I go there after AidilAdha...uhhh...which one should I take...

Honestly, aku tengok orang lain senang je..jeles...tapi buat masa ni bukan masa untuk jeles..masa untuk buat keputusan....

It my 24th Birthday......

...Assalamualaikum...

Hi..I come again...happy birthday to me....hihi..well..today, I am 24th years young..hehe...

hahaha..tak boleh blah betul...wish birthday sendiri...but I really miss the moment like this....

Masa ni birthday yang ke 22...selalunya kat UMK memang tiap-tiap tahun aku dapat hadiah dan disambut birthday...wah...seronoknya....but most important things is I really miss them..

Tapi takpe la...ucapan di kejauhan pun dah cukup....aku bersyukur sangat....kini 24 tahun sudah aku hidup didunia ni...syukur dengan segala nikmat hidup ini....dan tahun ini, aku berazam untuk membina kehidupan baru...sebagai seorang yang berkerjaya...insya' Allah...semoga aku dimurahkan rezeki...

Here....I want to thanked to my mom and my father for taking care of me until today and all my family members and my fellow friends...Love you all....

Cermin diri.....

...Assalamualaikum...

Hai....I'm here...well...rasa macam berada di awan...semalam tidur lambat..melayan seorang rakan yang sekejap timbul sekejap tenggelam...kalau ada masalah baru la nak cari aku...hurmm..tak pe la..sekurang-kurangnya dia cari dan ingat juga aku...

Aku teringat..suatu masa tahun lalu, ada seorang insan yang nasihatkan aku supaya cerminkan diri aku dulu...akibat konflik yang berlaku, well die nasihatkan aku...walaupun agak kasar dan menyakitkan hati...but thanks to both of them....siapa kisah kalo english aku teruk pun..ni kn blog aku..hihi...sorry...sorry..back to topic...

Since then, aku terfikir juga..teruk sangatkah aku? seperti kucing di atas tu..luar kucing, bila dalam cermin singa...macam ni ke sebenarnya aku? Aku fikir..fikir..dan fikir...well..aku cuma tidak mahu jadi hipokrit..aku katakan apa yang aku rasa..aku tidak berselindung dari kesalahan aku pada masa lalu...bagi aku, kalau aku salah, then aku bersalah...then appologize...

Tapi hakikat sebenarnya..cermin diri kita bukan kita...bukan kita yang nampak kita ni baik atau sebaliknya...kalau kita cerminkan diri sendiri, pastinya kita rasa kita ni baik..baik dari segala segi...well, kalau ada yang kita buat salah pun, itu mesti ade sebab dan kita tetap rasa kita tidak bersalah...begitulah situasinya kalau kita yang cerminkan diri sendiri...

Berbeza jika orang lain yang jadi cermin diri kita...orang lain pasti nampak apa yang kita tak nampak...baik buruk, orang lain boleh nampak....itu hakikat sebenar...

so, jangan nak cakap cerminkan diri sendiri...ayat yang lebih baik..muhasabah la diri..moga-moga kita jumpa apa yang kita tak pernah sedar pun ianya ada dalam diri kita....

Aku tidak berniat nak tujukan entry kali ni pada sesiapa...cuma aku nyatakan pendapat aku...bagi aku, untuk menjadikan dan menyedarkan seseorang..ayat cerminkan diri sendiri itu salah....wrong term...sebab ia boleh ditafsirkan dalam pelbagai maksud yang negatif...lagipun ayat begitu seolah-olah meghina seseorang dan merasakan diri sendiri adalah lebih baik berbanding orang tersebut...itu bukankah dah jadi riak...

Well..Allah adalah lebih layak untuk mengadili sesuatu yang di luar pengetahuan manusia...

Cuba bayangkan, jika kita nyatakan dekat seseorang..cuba la muhasabah diri...fahami diri..hayati apa yang telah kita lakukan...muhasabah dan sedar la..perbetulkan yang mana salah...itu kan lebih baik..tidak la jelas menunjukkan anda lebih baik...namun dalam nada betul-betul menasihati dengan ikhlas..bukan dalam nada kemarahan....

renung-renungkan...kata-kata yang baik juga sumber pahala...selamat beramal...

September is here..

..Assalamualaikum...

Hai..buat ape...dah pukul 1 lebih ni, pasti ramai yang dah lena...aku? still the same...after this post, I will sleep....

Well..I'm excited..this is september...well...just because I was born in this month...Tapi dalam banyak-banyak bulan, sebenarnya bulan september adalah bulan yang paling aku takut...why????

Sebab...dua kali berturut-turut hati ini dilukai di bulan september...not rembember exactly the date..but, I was certain it was both in this month...

Banyak yang terlalu mengecewakan aku bila bulan september...even I was born in this month, but actually, I don't really like this month..but, here...I want to thanks to all of them who hurt my heart...because at least you all give me some experience and make me strong...thanks a lot...sincerely thanks...

macam mana aku nak luahkan ye....aku sendiri tak tahu siapa yang mampu faham...even yang terdekat pun tak faham dan saling dengki, macam mana nak selesai...aku tak faham kenapa jadi begini...lepas satu, satu jadi..kalau ditegur katanya aku ni kurang ajar...salahkah tegur perkara yang salah??? betul-betul tak faham...

Betul-betul rasa nak lari dari semua ni...aku harap ini adalah bulan terakhir aku hadapi semua ini...dan setelah itu, masalah lain pula akan datang menyapa aku...well...hidup ini kalau tiada masalah, maka orang tersebut yang bermasalah...tapi kan...adakah aku lari dari masalah...???

Aku cuma tak mampu nak handle ini sorang-sorang...jadi aku ingin cari ketenangan dulu...

Aku harap aku dapat enjoy kehidupan seperti kanak-kanak ni...hope so...

....Happy September....

Till next time then........=)

Isteri Yang Baik..

..Assalamualaikum...

Hai...buat apa tu? sihat ke tidak? Alhamdulillah..sentiasalah ucapkan rasa syukur samada sihat atau sakit..sebab pasti semua tu baik untuk kita....bila kita sakit, Allah sedang uji kita, malah menghapuskan dosa-dosa kecil...insya' Allah....

But.....

Today...I keep thinking along the day..even now, i'm still thinking...a good wife? the best wife? how? Well...some people said, it is easy for you to said when you don't really face it by yourself...betul ke english aku ni? tak kisah la...tapi aku cuma terfikir, bagaimana menjadi isteri yang baik...well, aku memang belum alami dunia itu, tapi aku dh cukup tua untuk fikirkan semua tu...ramai juga di kalangan seusiaku dah ada cahayamata...so, should I ask them?

Tapi..melihat sekeliling aku, aku berfikir, can I be at least the best wife to my husband? Setiap kali aku menyaksikan sesuatu yang aku rasa tidak patut berlaku dalam sesebuahrumahtangga, aku doakan supaya aku tidak begitu....dan sekurang-kurangnya aku tidak mewarisi apa-apa sifat buruk dari ibu dan bapa aku...but how? sebab aku memang darah daging mereka...

dan aku berdoa, sekurang-kurangnya aku boleh menjadi seorang isteri yang baik untuk suami aku....erti kata baik itu bagi aku adalah menjalankan tanggungjawab dengan penuh sabar dan melakukan dengan baik...menjaga makan minum, pakai, tempat tinggal...yeah..semua la...tapi sebab aku belum masuk ke alam itu, so I wonder, could I do all that?

Syurga seorang isteri itu memang di bawah telapak kaki suami.....dan syurga itu bukan murah harganya...segalanya hendaklah dilakukan dengan penuh kesabaran dan tabah untuk mendapatkannya....well...i'm just curious a lot about this....

Aku pernah juga baca dalam satu artikel, tak ingat sangat juga...tapi apa yang aku ingat, dalam artikel tu ade cakap, iye..memang la seorang isteri tu tidak semestinya melakukan semua kerja rumah, jika suami mampu upahlah pembantu..namun jika tidak mampu, kenapa tak si isteri melakukan semua tu kerana itu adalah sumber pahala untuk isteri...dan sebagai balasannya, isteri akan dapat syurga dengan syarat taat la pada suami...

wah...sekarang ni aku sendiri risau pun ada...aku ni bukan sangat taat..so aku takut kalau aku derhaka dengan suami aku nanti....oleh sebab tu la aku berharap sebelum kahwin, aku dapat ubah diri aku menjadi lebih baik...supaya kelak bila aku kawen, aku boleh jadi isteri yang baik...sekurang-kurangnya taat pada suami....

see you later............

Sebuah pertemuan

...Assalamualaikum...

Hai..apa khabar semua? selamat hari raya...wah....lama tak menulis apa-apa kat sini. Hurmm...Now, I'm  hearing to a song...Sebuah Pertemuan by UNIC..one of my favourite nasyid band...then, aku terfikir...ye..memang setiap pertemuan tu pasti ada perpisahan..samada berpisah sementara ataupun hilangnya kerana tiada lagi kewujudannya di dunia ini..

Huh..actually...I really need some friend...who really understad me and can help me out...there is too many things happen to myself..but could not talk and share it to others..even here...I could not share it here..but I just feel like kenapa semua yang aku buat seems like wrong....(maaf, english tidakbagus sangat, tapi nak cuba juga, correct me if i'm wrong)..actually, kalau tulis cmni pun, siapa yang nak betulkan aku? siapa sanggup, when my dearest family does not willing to, do you willing to help me? at least just hear to me, can you?

wah...i'm going to crazy..because i do have no one who I can talk and share my feeling...but, if you could not listen, will you pray for me? please???? hurmm...I'm totally go crazy now....bagusnya kalo dapat berjalan di tepian pantai...ambik udara segar...could I? even I like to do so, but I could not.....

Really...Aku harap suatu hari ada sebuah pertemuan yang akan buat aku sedar sesuatu yang tidak aku sedar hari ini....hopefully.........should continue playing games or watching korea's drama.......? 

I think I should sleep...

Aku Terima........

...Assalammualaikum...

Hai....buat apa tu? Selamat bulan Jun ye....ada pula cmtu eh...ok la...buat kesekian kalinya, aku rasa kecewa..namun aku terima dengan terbuka dan pasrah dengan semua ini...

Al-kisahnya, aku kenal dengan lelaki ni bukan la lama sangat..Aku pernah mencoretkan serba sedikit tentangnya di entry-entry sebelum ni..namun kali ni, aku nak ceritakan yang latest...aha..boleh pulak gitu ye...hurmm...

Memang sebelum ni ada konflik antara aku dan dia..bila mana ex die hantar msj cakap mereka akan kahwin hujung tahun ni...terkejut dan terkilan..selain rasa tertipu, rasa macam sesuatu yang tak kena ni..namun aku biarkan..moga-moga Allah tunjukkan aku sesuatu....Ya..Allah Maha Mengetahui sesuatu....Allah gerakkan hati seorang teman aku untuk ceritakan sesuatu yang aku tak terduga...satu keaiban yang mungkin tak dapat nak aku gambarkan dengan kata-kata...tapi pada aku, biarlah..mungkin itu masa lalu...dan aku anggap aku tak dengar dan tak tahu apa-apa mengenainya..

Lalu dari tarikh itu aku cuba untuk perbetulkan niat aku..mendekatinya bukan untuk suka-suka atau sekadar untuk memenuhi perasaan aku yang ingin bercinta..namun mengharapkan aku mampu bercinta kerana Allah...kerana aku ingin menegurnya, ingin betulkan apa yang aku rasakan salah pada dirinya...namun mungkin Allah masih tidak izinkan aku..mungkin aku masih lagi lemah imannya....tapi jauh di sudut hati aku, aku harap die berubah dan aku harap aku mampu dorong dia supaya jadi lebih baik...

Suatu hari, dia msj aku...dan mengatakan dia tak boleh terima aku sebab aku ni baik sangat-sangat...dan dia jahat...itu yang dia cakap..lalau dia nyatakan istilah 'jahat' yang dia beritahu dalam msj tu...aku tak tahu bagaimana perasaan aku..padahal, hakikat sebenar, aku dh tahu yang dia macam tu sejak masa mula2 konflik dulu...

Dan istilah dia bagi kat aku yang 'baik sangat-sangat', aku tak dapat nak terima..sebab aku tidak seperti yang dia cakap tu..aku juga pernah lakukan kesilapan...jadi sebab tu aku ingin dorong dia jadi lebih baik berbanding sebelum ni...namun aku ditolak begitu....mungkin la..aku perlu perbetulkan diri aku dulu dan perbaikkan diri aku dulu sebelum perbaiki diri dia...

Ya..aku terima penolakan dia sebab aku rasa aku sendiri perlu betulkan diri aku..dengan penolakan dia tu..aku sedar sebenarnya aku la yang perlu dorong diri aku berbuat lebih banyak kebaikan dan perbaiki diri sendiri....supaya nanti kelak kalau aku jumpa insan sepertinya aku boleh handle dengan baik...insya' Allah...

Buat dia....saya doakan yang terbaik untuk awak..semoga Allah akan berikan awak hidayah..bertemu dengan orang yang lebih baik dan semoga awak boleh menginsafi diri...saya akan selalu doakan yang terbaik dan yang baik-baik untuk awak....insya' Allah...dan sebenarnya saya nak ucapkan terima kasih buat kesekian kalinya kat awak...tapi kali ni sebab menyedarkan saya supaya saya sendiri perbetulkan diri dulu....awak sedarkan saya yang sebenarnya saya masih belum layak betulkan diri orang lain...

Jadi saya terima semua ini...dan Ya Allah..aku redha dengan semua ini...semoga aku mampu didik diri sendiri dulu....bantulah hambaMu ini Ya Allah....

23 tahun 8 bulan...

...Assalamualaikum...

hai....buat ape tu pagi2 ni....keje? bagus2..buat kerja anda ye...

hari ni 16 mei....selamat hari cikgu buat semua guru-guru yg dengan tekun mendidik anak bangsa....aku juga nk jd mcm mereka semua..huhu..

Hari ini....genaplah umur aku 23 tahun 8 bulan.....dh tua rupanya aku....hahaha...

disebabkan aku dh tua, aku mesti jadi matang...huhu...cakap je la ni....tp hari ni aku harap aku boleh bezakan yang mana betul dan yang mana salah..boleh buat keputusan dengan betul, cepat dan tepat....sangat berharap aku jd begitu...

Hari ni jugak, aku harap aku punya hati yg kuat...tidak lemah dengan sebarang pujuk rayu....mampu ker...harap2 la mampu...sebab aku mmg lemah dengan pujuk rayu....semoga hati ini sedikit keras....huhu...

dan semoga hati ini mudah memaafkn semua orang.....

Beginikah....?

....Assalamualaikum....

Hai..ape khabar? hurm..sedang buat ape tu..? of coz la baca blog ni...huhu...

Actually rasa ade sedikit kesedihan dalam diri ini bila tahu hakikat sebenar..entah kenapa, tadi hantar msj dkt die..nak tanya hakikat sebenar ape yang jadi....supaya dapat aku faham keadaan sebenar...

Ya Allah, sungguh aku tak tahu yang die sangat berkecil hati dengan kata-kata aku...itulah yang selalu orang tua berpesan jaga kata-kata...tapi aku rasa malam tu aku dh susun sehabis cantik dh kata-kata aku...sungguh aku xtahu die tersinggung bila aku cakap dia tipu aku...

Well maybe salah aku...korang nilai la sendiri....

Ok..cmni...malam tu aku dapat satu msj dari sorang pompuan...die msj aku tanya siapa aku...then mengaku die tu bakal isteri arif....akan berkahwin hujung tahun ni...ape perasaan anda jika pada masa yang sama, anda mula menyukai arif...? ape tindakan anda? tidakkah anda rase tertipu? sedangkan aku selalu mintak arif jujur dan ceritakan semua tentang ex-gf die...kalo die nak berbaik balik pun cakap je...aku bukan akan halang pun....itu hak die....untuk berbaik ataupun tidak..terpulang pada die...memandangkn aku dengar cerita yang die seolah-olah tak boleh hidup tanpa GF die tu...macam nak mati la kononnye....macam sayang giler...

Mereka putus bukan lama sgt..bulan 1...sekarang bulan 5...kejadian tu pulak awal bulan 5..bg aku, ade kemungkinan die berbaik balik...memandangkan die tidak pernah cter kat aku....die bagaikan berubah perangai sebelum tu...macam ade sembunyikan sesuatu....

ye..mungkin aku salah..tuduh die tipu aku....mcm2 aku ckp...tp aku btol2 xdapat kawal perasaan aku mlm tu...aku sedih dan marah dgn ape yg jadi...aku tunggu penjelasan die..aku tdo lmbt malam tu...aku harap die akan jelaskn..tapi xde..die diam je....kata sangat penyabar orangnya...

Rupanya die kecik hati bila aku ckp die tipu aku...kalau benar die tak tipu kenapa die tutup fon die..kenapa die tak explain malam tu juga....sekarang ni seolah-olah aku adalah orang yang menjadi punca die tertutup pintu hati untuk mana2 wanita...

Jadi aku yang salah dalam hal ni? Lansung die tak faham perasaan aku...xpe la...

aku redha dengan semua ni...akan aku teruskan kehidupan ni....dengan jayanya.....

Aku dan die tiada kefahaman...

Jadi lebih baik jangan menyakiti hati sendiri n hati orang lain.....

ok la..baik tdo...tenangkn diri dengan tdo...

Selamat malam...salam kemaafan untuk semua n selamat hari guru untuk semua guru...

Terkadang rindu..

...Assalamualaikum...

hai..morning...berpagi-pagi pulak aku pagi ni..ingt nak pergi keluar td..tp aish..kena tinggal la pulak...tp maybe sebab ni bukan rezeki aku...huhu...terkadang aku rindu sangat..biasa pepagi cmni ade je yang msj aku...tp xde dah buat masa sekarang...ai...bosannye la...

Sejak kejadian tempoh hari, macam-macam yang aku fikir..entah kenapa...santi dh minta untuk aku minta petunjuk Allah..ye, aku buat..aku selalu berdoa supaya Allah berikan aku petunjuk...namun sekarang ni aku masih rase rindu padanya...

Bagaimana harus aku lakukan?

Adakah ini petunjuk Allah?

Aku tak mengerti, aku selalu rindukan dia...selalu harapkan die hubungi aku...

Tapi semalam die col...happy sangat...kenapa aku boleh happy sgt cmtu..aku pun hairan..

aku dh jatuh cinta padanya...

tak nak la macam ni....aku bosan begini...aku penat begini...

Tapi die xnyatakan pun perasaan die kat aku..

seperti sebelum ni....

itu yang buat aku sangsi....aish...xpe la...biarkan semua ini berlalu...

dan jika benar dia jodoh aku pasti kami bersatu juga nanti...

Buat masa ni..biarkn semua ini begini...

Aku bersyukur........

....Assalamualaikum...

Alhamdulillah..bertemu kembali ye....tiada kata yang mampu aku ucapkan selain alhamdulillah...

aku betul2 bersyukur sangat dengan ape yang jadi....penuh hikmah...yang aku sangka buruk..namun sungguh baik untuk aku...

Sepetang berchatting dengan rumetku dulu mase di umk....aku mengenal siapa arif...macam2 perkara yang tidak diduga...tidak aku mampu mengklasifikasikan die sebagai ape...namun tidak juga aku ingin mengaibkan die disini....

Yang aku ingin katakan....aku sungguh bersyukur..alhamdulillah ya Allah..Kau berikan aku petunjuk ini....rasanya sangat berbaloi aku menyerahkan segalanya pada ketentuanNya...walaupun agak sedih..namun malam ni rasanye boleh la aku tdo dgn lenanya....

Ya Allah..cukuplah Engkau bagiku....

Tapi mulai hari ini juga aku ingin membawanya ke arah yang baik....walaupun aku tidak sebaik mana..namun cukup sekadar mengingati die melakukan kebaikan....aku berharap aku dapat membantunya ke arah kebaikan...

Perasaan sayang dan cinta akan aku serahkan pada Allah....aku terima takdirku dengan rela....

sekarang aku ingin betulkan niat aku...menjadi lebih baik dan buat sesuatu hanya kerana Allah...insya' Allah...mudah-mudahan Allah akan membantu aku....

Hati Merintih..

...Assalamualaikum...

Hai...apa khabar kalian semua..? harap sihat la ye....PRU 13 pun dh selesai...malas nk membahaskn tentang isu tu...yang penting Allah Maha Mengetahui semuanya..apa yang terjadi...balasannye di akhirat kelak..jadi jangan lupa dan sentiasalah ingt Allah...

Entahlah..hati ini sering kali merintih...sejak akhir-akhir ini rasanya tidak kuat..air mata selalu ingin mengalir di pipi...namun apalah dayaku...aku cuma insan biasa...aku kecewa...aku sangka ini kali lah aku jumpa orang yang boleh terima aku seadanya aku..kekurangan aku..menyukai aku kerana ini aku...kerana sikap aku..bukan kerana sifat dan sikap yang die idamkan....aku sangka aku temui insan yang sebegitu untuk aku jadikan teman hidup....

Bagi aku sduah cukup terlalu banyak kecewa sebelum ni....namun kali ini juga begini? aku tak tahu...mungkin  aku terlalu berharap dan berangan yang aku dengan die akan bahagia..aku dengan die akan melayari kehidupan bukan sekadar pasangan kekasih..namun suatu hari sebagai suami isteri..begitu tinggi angan aku....oleh kerana itu aku kecewa....

Namun apalah daya ini...kerana aku insan biasa..akur dengan segala ape yang terjadi..mengubat luka hati ini dengan meluangkan mase mengenal diri sendiri...menambahkan lagi pengetahuan...terkadang teringat aku...jika aku masih di kuliah, pasti lebih mudah bagi aku hadapi semua ini...

Ya..aku harus bersangka baik..pada Allah..pada die dan pasangan...aku anggap ini adalah petunjuk Allah buat aku yang telah meminta pertolonganNya dalam membuat keputusan...Allah tunjukkan aku die bukan lelaki yang sesuai untuk aku..die lebih sesuai untuk insan lain agaknye...

Berbanding kekecewaan die...aku harapkan kebahagiaan die...jika ini yang terbaik untuk die..bagus la..aku relakan semua ini demi kebahagiaan die....aku berharap dan berdoa agar Allah titipkan kasih dan sayang untuk mereka berdua supaya kebahagiaan akan menjadi milik meraka....dan berkekalan hingga ke syurga..aku gembira jika inilah yang die namakan kebahagiaan buat dirinya...aku doakan die supaya tidak kecewa lagi..supaya tidak ditipu lagi...n tidak menipu dan permainkan perasaan insan lain....

Aku boleh hadapi ini..kerana ini sudah biasa bagi aku...ini bukan pertama kali..bukan kedua kali..tapi sudah berkali-kali jd begini dalam hidup aku....

kalau awk dan pasangan awk terbaca luahan ini...saya ikhlas nyatakn ini dan doakan kebahagiaan awk berdua....

Teringat Kembali....

....Assalamualaikum...

Salam jumaat semua...sejuk je tengah hari ini..apa tak nya..di luar sana tu hujan..lebat pula...dinginnya seperti hati ini...wah...tak dingin hati ni sebenarnye...panas ni....

Suatu masa dulu...kisah cinta pertama aku...aku suka die..die suka aku...aku sayang die..dia sayang aku...

Macam ade keserasian...memang serasi...orangnya tidak hensem..sedap mata memandang...ber'spek' mata...aku sangkakan die baik..jujur...setia....

Namun die cuma permainkan aku...cuma ingin mancari 'sparepart'..

Wah...seronoknye mainkan perasaan aku ye...

Die tipu aku....

Tapi kenapa...setelah bertahun-tahun perkara tu jadi...bila aku dh lupakan...bila aku dh maafkan orang tu....muncul pula lelaki lain yang buat perkara sama....senangnye aku ditipu...bodohkah aku? 

dengan cara yang sama..sebijik sama....

Wahai anda berdua yang buat cmtu kat saya,

seronok sangatkah buat saya cmni? gembira? suka? puas hati?

I swear....you will regret it....suatu hari nanti, awk akan rase perkara yang sama...awak akan laluidan rasa peritnya, sakitnye ditipu....n I swear to myself....I will have someone who better than both of you...

Tak ape la....aku terima semua ni...tapi jangan ingt aku dh maafkan you both ye....

Wah....di hari jumaat ni kenapa aku begini....kan lebih elok aku ingt Allah...

ok la...tadaaa..jumpa lagi...

I hate to be like this....

....Assalamualaikum....

Hi everybody.....morning...well...i just could not sleep...maybe just thinking of my luck....

I feel so angry....why he could lied to me...what have i done wrong to him....

Kenapa kejujuran yang aku bagi...penipuan yang dibalas....tidak layakkah aku untuk mendapat kejujuran juga...? begitu besarkah dosa aku sehingga aku tak layak untuk mendapat kejujuran dari insan lain...? 

kenapa la degan aku? kenapa ni akhmar..?

kenapa sukar terima semua ni?

bukankah akhmar dh ckp akhmar dh redha dengan semua ini?

Perlukah akhmar bazirkan masa dengan insan yang tak jujur dengan akhmar?

relakan lah akhmar...

die akan sedar nanti....

akhmar pula akan dapat ganjaran yang baik....

percayalah akhmar....

percaya dengan semua takdir Allah ni....

Akhmar kuat kan....?

ingat Allah selalu....

Ya Allah..berikan aku kekuatan....

Penipuan....

....Assalamualaikum....

Ape khabar kalian...sudahkah solat maghrib bagi yang muslim....solat maghrib dulu ye..sy sudah...well...rasa tenang sikit setelah solat....aku sendiri xtahu...semua ini penipuan ape....ape semua ni adalah sebuah penipuan..?

Kenapa nak tipu aku? sebab aku jujur sangat....tetibe ade yang msj....cakap arif tu tunangan die....aduhhh...xtahu sape yg tipu..yang pasti...aku tidak akan maafkan kedua-duanya sekali...aku tidak akan maafkan.....aku benci penipuan...kalau sekecil mana pun penipuan itu...aku benci...aku tidak akan maafkan...

Kenapa aku...?

Apa salah aku pada die?

Mungkin mudah die tipu...tapi aku tak mudah nak terima penipuan...memang benar...dunia sekarang ni sukar nak cari manusia yang jujur....namun aku....

Aku sangat-sangat bersyukur pada Allah...

Kerana sedarkan aku lebih awal....

Aku percaya dengan apa yang ditakdirkan untuk aku....

aku akan menerimanya dengan redha....

Namun aku harap die sedar kesilapan dirinya....

tidak perlu lakukan kesilapan yang sama lagi pd insan lain di masa depan...

But for now, I really could not forgive for what you did...